¿Cuál es la diferencia entre un senior y un junior? ¿Qué hace que una persona tenga éxito en una empresa más o menos grande?

Se tiende a pensar que es el conocimiento, la excelencia técnica, pero la realidad es que eso se da por sentado. Para mí, uno de los factores más determinantes, lo que realmente hace que todo cambie es la habilidad para comunicar las ideas y para venderlas. El momento en el que ya no puedes tomar decisiones de calado en una reunión con 6 personas, todo se basa en que seas capaz de convencer al resto de por qué tu idea tiene sentido y merece el esfuerzo.

En las empresas que tienen ya un tamaño considerable, rara vez un proyecto importante no tiene dependencias en otros equipos, y muchas veces esos equipos tendrán sus propias prioridades. Eso implica que necesitas aliados, gente que compre tus ideas para apoyarte y dedicar su tiempo a tus prioridades.

A medida que las empresas van creciendo, la comunicación y la colaboración fuera de tu equipo se vuelve más crítica. Este es una de las razones por la que mucha gente falla en empresas grandes: para tener éxito necesitas que otras personas apoyen tus ideas, tus propuestas o sino se bloquearán.

En los últimos años he trabajado en empresas grandes, inglesas o americanas, y he visto un patrón en la gente que tiene éxito y en la que no: La comunicación. Mucha gente, especialmente cuando tiene que hablar en un idioma que no es el suyo, se achica. Está en reuniones y no se atreve a opinar, especialmente cuando hay voces fuertes, y créeme lo normal en empresas grandes es que las haya. Tienen ideas brillantes y no se atreven a compartirlas, no se atreven a compartir documentos de diseño por miedo a los comentarios que van a recibir, etc.

La mayoría de las veces esto ocurre porque han tenido malas experiencias cuando han intentado comunicar algo y no han tenido éxito. Y lo que suele pasar, al menos desde mi perspectiva, es que el problema está en cómo comunican sus ideas. Habitualmente, lo hacen de forma desorganizada, sin pensar en qué van a decir, por qué lo van hacer, a quién lo van hacer, etc. Empiezan a contar la solución sin explicar antes el contexto, el problema que se han encontrado, por qué es relevante para los que están escuchando…

Como he visto esto muchas veces, he preparado una pequeña charla para mi equipo sobre comunicación efectiva. La charla está basada en esta chuleta que voy a intentar plasmar aquí.

Entiende la audiencia a la que te diriges

Queremos convencer a alguien, queremos que compre nuestra idea, queremos su ayuda y somos tan arrogantes para pensar que no necesitamos conocer nada de esa persona y que somos capaces de convencerles con nuestros argumentos, con un mensaje que no tiene en cuenta a quien lo recibe. Ya he visto esta película y no sale bien.
Para llegar a la gente necesitamos conocerlos. Hazte estas preguntas:

  • ¿Qué tipo de audiencia es?, ¿Estoy hablando a gente técnica?, ¿Es gente que entiende el dominio del que vamos a hablar? ¿Cómo puedo llegar a ellos mejor?

Prepara la conversación

Alguna vez has estado en una reunión pensando, ¿por qué estoy yo aquí? Seguro que sí. ¿Crees que eres el único? Cuántas veces habrás convocado una reunión tú y otra gente ha estado pensado eso, ¿qué hago aquí? Podría estar haciendo X.

Tu tiempo es muy valioso, el tiempo de otras personas es valioso. Así que si de verdad lo necesitas, lo menos que puedes hacer es prepararte la reunión. Además algo que muchos no tenemos en cuenta es que tenemos una credibilidad finita. Cada vez que haces perder el tiempo a alguien, consumimos un poco de nuestra credibilidad. Y ellos internamente irán decidiendo que no merecemos su tiempo, incluso si van a nuestras reuniones lo harán sin prestar mucha atención.

Así que empieza por preguntarte estas cosas (algunas ya las respondo yo :D):

  • ¿Es este el mejor uso de nuestro tiempo?
    Es decir, ¿podría ser esto un email? ¿Necesito que estén 15 personas?

Estructura bien el problema

He estado en management muchos años y, sin ninguna duda, el feedback que más repito es sobre cómo explica la gente las cosas. Como decía antes, somos muy desorganizados, tendemos a empezar por la solución que vamos a hacer sin ni siquiera haber dado contexto, sin explicar el problema.

Prueba a usar esta estructura para tu próxima reunión:

  • Lo primero es dar contexto.
    ¿Quién eres? ¿Por qué estás aquí? ¿De qué equipo eres? ¿En qué estás trabajando? ¿Por qué está tu audiencia en la reunión?

Un ejemplo muy simple:

Soy Félix, trabajo en SpaceJam. Nuestro equipo se encarga de optimizar el espacio en disco en Android. Analizando el espacio que usan las aplicaciones he visto que una buena parte se debe a los archivos de compilación. Como vosotros sois el equipo encargado del compilador que crea esos ficheros queríamos entender qué efectos tendría eliminar esos ficheros para aplicaciones que no se usen hace mucho tiempo.
Lo que nos estamos planteando es eliminarlos y volver a generarlos una vez que el usuario usa la aplicación, de esa forma ganaría espacio en disco de aplicaciones que muy probablemente no vuelva a usar.

Tips sencillos

  • Sé educado, amable.
    Cuando hablo de esto siempre me acuerdo de esta charla, donde se habla de cómo un gracias lo cambia todo para él. Y es que piensa en esto, ¿A quién prefieres ayudar: a alguien que te cae bien o mal? ¿A alguien maleducado o a alguien amable?

Modelos mentales en comunicación.

HALT (Hungry, Angry, Lonely (or Lost), and Tired)

Reaccionamos de forma impulsiva a situaciones en las que nos sentimos amenazados, insultados, etc y eso hace que respondamos de forma irracional, sin considerar todos los ángulos, que asumamos que tenemos toda la información y nos lleva a situaciones que acabamos lamentando. Por ejemplo, enviamos un mail después haber tenido una reunión que ha ido mal y que nos ha hecho sentir frustración.

Para esto es útil conocer el acrónimo HALT. Un método diseñado para controlar nuestros impulsos que tiene su origen en el tratamiento de adicciones y tratamientos de recuperación. HALT está formado por las palabras Hambre (hungry), enfado (angry), sentirse solo (lonely) y cansado (tired). La idea es que nos paremos y pensemos cómo nos sentimos antes de reaccionar a una situación. Por así decirlo nos sirve como método de introspección, lo bueno es que también es un método de extrospección, es decir, una vez que lo conocemos nos hace conscientes de que las reacciones de otros se pueden deber a alguno de esos factores.

Interest vs Position.

Cuando tenemos un conflicto nos centramos en lo que queremos (posición) en lugar de por qué lo queremos (interés).

El interés habla de nuestras motivaciones y abre la puerta a que haya varias posiciones que sean capaces de satisfacer nuestras motivaciones. Uno de los ejemplos más típicos es ese en el que dos cocineros necesitan la última naranja que queda en la cocina, y se plantean alternativas para satisfacer las posiciones de cada uno. Al final deciden ceder los dos y parten la naranja en dos, así los dos “ganan”, salvo que en realidad ninguno de los dos tiene suficiente para que sus recetas estén perfectas. Los dos se han centrado en sus posiciones, pero existe una forma mejor de solucionar estos conflictos y es preguntarse las verdaderas motivaciones. Un cocinero necesita la piel y el otro el zumo, así que hay una solución en la que los dos satisfacen sus necesidades. Hacer zumo de la naranja entera y usar la piel para la otra receta.

Most respectful interpretation.

Asume buenas intenciones, da a la gente el beneficio de la duda. Interpretar las acciones de otros de la manera más respetuosa posible, por ejemplo. Escribimos un mail a un compañero, pasan dos días y no contesta, enseguida empezamos a pensar que pasa de nosotros, “claro como él depende de esto, le da igual”, etc pero la realidad es que no tenemos ni idea, perfectamente lo que podría estar pasando es que esa persona lleva dos días intentando conseguir la información que hemos pedido.

Hanlon’s razor.

Nunca atribuyas a la maldad lo que puede ser explicado por la estupidez o dicho de otro modo, muchas veces el motivo por el que alguien hace algo que te afecta negativamente es simplemente la falta de atención, un descuido.
El mismo ejemplo que mencionaba antes, ese mail que no recibiste… lo más probable es que se deba a un descuido no a que esa persona haya decidido de forma consciente no responderte.

Puedes ver una chuleta de este post aquí.

Opinions entirely my own. Sr Eng manager @eventbrite ex @google . Management, critical thinking & psychology. http://medium.com/@flopezluis/

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